LAS TORMENTAS

LAS TORMENTAS

Mientras queden estrellas, 

podemos seguir pidiendo deseos…

Esta vida es como vivir en tiempo de tormentas, es más, se muestra como una tormenta. Se sabe que va a terminar en un momento u otro y que, cuando lo haga, no recordarás como lograste pasar por ella, cómo has llegado a esperar la siguiente, cómo has sobrevivido, es más, no sabrás nunca si la tormenta ha terminado (la tormentas que nacen y se desarrollan en la biología y no en la climatología son difíciles de describir con palabras y aún más predecirlas). Sabemos que cada tormenta, a pesar de todo, se lleva tanto de nosotros, tanto que al final no sabes si sigues siendo el mismo. Quizá por eso sea una “tormenta” 

El sabor que queda de cada una es una mezcla de tristeza, amargura, enojo, desesperación, dolor, ansiedad, impotencia, depresión, enfermedad…. Y todas esas cosas obligan a que, cada vez que se atraviesa por una de esas tormentas, uno intente apartarse de algunos lugares, buscando cuidarse o ampararse para la siguiente, alejarse de la gente, para protegerse y cerrar las puertas  necesarias para quererse un poco.

Son tormentas que, por otra parte, son imposible de explicar, sobre todo cuando se aprecia que la gente entiende desde su nivel de percepción o de consciencia y aún de su propia sensibilidad. También porque preocuparse por lo que los demás piensan de uno te hace prisionero de lo que puedas decir y de los que esas personas puedan entender.

No es fácil callarse, a veces, por más que siempre llegue la tristeza ante el hecho de no tener a quién contarle estas cosas, pero hay que seguir y luchar fingiendo que uno está bien.

Nadie es consciente de que quien pretenda llevar siempre la razón tiene que recorrer el camino que le lleve a entender que hay VERDADES Y RAZONES (fuera de las propias), pero es algo difícil de que eso cale en todas las mentes. Mientras que el que anda de tormenta en tormenta no necesita convencer a nadie de nada, porque no importa cuánto se intente, ya que hay personas que nunca van a comprender nuestra historia personal, nuestras dificultades y nuestros esfuerzos.

IDEOLOGÍAS CRUZADAS

IDEOLOGÍAS CRUZADAS

Estos últimos días vienen siendo noticia el Máster y las cremas de la Sra. Cifuentes que han dado como consecuencia con su (tardía) renuncia tanto a la Presidencia de la Comunidad de Madrid como a la de su partido en esa Comunidad.

No ha sido la única política que ha anotado títulos que no consiguieron, aunque sí la única, por ahora, que eso le ha costado el cargo por el berenjenal que ella solita hizo del caso. Quiero esto decir que hay MUCHOS que tendrían que dar explicaciones (y callan). No es que me parezca mal esa dimisión, sé que hay más de una universidad  que tendría que poner sobre la mesa otros títulos conseguidos de la misma manera (pueden comenzar por la Universidad del Pais Vasco o por la UNED y lo digo solo a título de ejemplo).

Los grupos o partidos políticos también tienen mucho que explicar y limpiar. Algunos de ellos están realizando una huida hacia adelante en contra de todos los demás, dejando un tufo a manejos nada limpios. Lo curioso es analizar sus posturas ante los hechos individuales, puesto que lo que es bueno en algunos casos parece de lesa majestad en otros.

Por ejemplo: Ante la sentencia de Pamplona (violación por cinco individuos de una mujer) no ha habido partido ni dirigente que no haya criticado a los jueces, pero a la vez unos marroquíes han violado durante 24 horas a una menor y no han dicho ni “flores” ¿Acaso violar es diferente según quién y según donde”? y, también al unísono, se declaran “buenistas” oponiéndose tercamente a la aplicación de la prisión permanente revisadle, solicitada por los padres de menores o jóvenes violadas y asesinadas por otros individuos (y lo digo por no usar otro apelativo malsonante) aparte de otras cosas, porque “es malo legislar en caliente”. Ahora, no ya “en caliente”, sino “abrasando” se han apuntado todos a que hay que reformar el código respecto a las violaciones.

La ideología de los partidos se coloca como las veletas, según por dónde venga el viento y pronto comenzaremos otra tanda de votaciones (municipales, autonómicas y nacionales) y con esos mimbres tan verdes a ver quién hace un cesto.

Son curiosas, por “cruzadas” y “enrevesadas”, algunas declaraciones. Anotaremos dos a titulo de ejemplo: Sr. ERREJÓN: “el escaño no es una trinchera para huir de la justicia” (se lo dice a la Sra. Cifuentes alguien que está “castigado” en una universidad por incumplimiento”. El Sr. Granados, también dirigiéndose a la Sra. Cifuentes: “Cuando alguien quiere vengarse ha de cavar dos sepulturas”, cuando él está inmerso en un proceso de fango y lodo que le llega a las orejas.

Lo que decíamos: Las ideología se cruzan y confunden.

EL INDIVIDUALISMO

EL INDIVIDUALISMO

 Seguimos muy cerca de la SOLEDAD, esa que nos ha servido de sugerencia o tema en muchas de nuestras entradas, tanto en este como en el Blog PEREGRINO, puesto que que es ese INDIVIDUALISMO el que más favorece el que vivamos prisioneros de la soledad.

Ocurre que, en el mundo que vivimos, en ese escenario, existen dos variables que nos marcan como ninguna otra cosa para que interpretemos el papel que nos toca o que elegimos, según los casos (y no creo en el determinismo): EL TIEMPO y LOS DEMÁS.

Y la cuestión es que no vivimos (no interpretamos la vida) de acuerdo con ellas, por lo que ambas variables nos empujan sin que sepamos defendernos de ellas.

El TIEMPO nos hace o nos tendría que hacer más expertos, pero, mientras no nos aprieta en nuestra independencia, ni nos preocupa y llegamos a un nivel en el que solo tenemos más grande la necesidad afectiva (o sentimental, según algunas otras visiones), a la vez que aumenta nuestra dependencia y nos ahoga la soledad, la falta de libertad y el silencio.

LOS DEMÁS viven bajo el criterio de INDEPENDENCIA (yo, mi, me, conmigo y para mi), de tal manera que ya nadie necesita de OTROS para ser feliz, excepto de su ego. El afecto y el sentimiento es algo individual, intransferible y nadie está dispuesto a entregar algo de su individualidad para compartirla con una parte de la de otra persona.

La INDIVIDUALIDAD (justificada por la felicidad y la comodidad) atraviesan las variables tiempo y relaciones. De ese modo ambas variables son vistas como “dependencia”, como impedimentos para vivir y ser felices.

Hemos complicado la vida porque nos hemos complicado nosotros y al final solo nos queda la soledad, que es la meta a la que lleva el individualismo (que no deja de ser una manifestación el egoísmo que adorna nuestra sociedad a la vez que un remanso en el que refugiarse).

MADUREZ

MADUREZ

“Envejecer es inevitable, madurar es opcional.” 

― Anónimo

En general se entiende por MADUREZ el estado de una cosa que ha alcanzado su pleno desarrollo, o de una persona que ha alcanzado su mejor momento en algún aspecto.

El diccionario de la Real Academia Española (RAE) señala tres usos del término madurez: un cierto estado de las frutas; el juicio prudente o sensato; y la edad de un individuo que disfruta plenamente de sus capacidades y que todavía no alcanzó la ancianidad.

Tener madurez emocional significa que has aprendido a aceptar lo que viene y a fluir ante la vida. Como es obvio, la madurez emocional no surge de la nada, sino que requiere de trabajo, de esfuerzo, de voluntad y de ganas de mirar en nuestro interior. Porque no solo es tener la cabeza amueblada, sino también el corazón. 

Se suelen indicar estas características para deducir la presencia o ausencia de esa madurez: 

1. Saber decir adiós

2. Mirar, sin dolor, hacia el pasado emocional

3. Saber lo que se piensa y lo que se siente

4. Dejar de quejarse

5. Empatizar sin sentirse abrumado por las emociones ajenas

6. No castigarse por cometer errores

7. Aprender a abrirse emocionalmente

Aunque la MADUREZ se analiza desde los siguientes comportamientos:

1. Pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor: “Las personas emocionalmente maduras saben que la vida es mucho mejor si se vive en libertad. Así que, dejan marchar lo que ya no les pertenece, pues comprenden que mirar al pasado nos impide cerrar etapas y cicatrizar nuestras heridas emocionales."

2. Mirar, sin dolor, hacia el pasado emocional: Limpiar el dolor de nuestro pasado es absolutamente necesario para poder avanzar en nuestro camino emocional. Las personas emocionalmente maduras conocen la importancia que tiene vivir en el presente.

3. Saber lo que se piensa y lo que se siente: La madurez emocional ayuda a alcanzar una conciencia especial de los pensamientos y los sentimientos propios y ajenos. De hecho, es probable que las personas emocionalmente maduras se esfuercen por escribir y pensar sobre qué opinan de algo o sobre cómo se sienten. De alguna manera madurar es cuidar lo que dices, respetar lo que escuchas y meditar lo que callas.

4. Dejar de quejarse: Dejar de quejarse es la mejor manera de encender el cambio. Las personas emocionalmente maduras lo saben muy bien: o cambias o aceptas.

5. Empatizar sin sentirse abrumado por las emociones ajenas: Las personas maduras emocionalmente son capaces de gobernar y manejar sus emociones y las que les contagian. Eligen lo que quieren conservar y lo que no,

6. No castigarse por cometer errores

Los errores son una buena manera de aprender. Es decir, fallar nos permite saber cuál es el camino que no debemos seguir. Por eso, los errores son bienvenidos en las vidas de las personas maduras.

7. Aprender a abrirse emocionalmente

Quizá fuera bueno añadir algunas características más, dado el valor de esta característica humana. Así consideramos: el saber perdona, tomar decisiones sin miedo, no juzgar a los demás, ser coherentes, saber exteriorizar lo que se piensa, alejar el sentimiento de culpa, se capaces de resolver conflictos y saber cerrar ciclos.

Fuente básica:  Sara Espejo para Mujer Gurú

Extraído de “El Club de los Libros perdidos”, más otros comentarios y complementos personales.

MÁS SOBRE VIOLENCIA

MÁS SOBRE VIOLENCIA

Hay temas sobre los que cuesta escribir pero que uno se ve impelido a hacerlo ( y repetirse) porque no se pueden poner velos a la realidad y porque, en definitiva, nos gustaría que nunca ocurrieran. Esa es la razón para volver / seguir con la violencia juvenil.

La culpa (si se puede decir así) o el motivo está anotado en el informe Anual de la Fundación Anar que señala que que entre 2009 y 2016 se han multiplicado por 10 los casos de violencia de género y que, solo entre 2014 y 2015 hubo un aumento del 35% de esos casos.

Lo peor de todo es la constatación de que van en aumento los casos de violencia entre menores (318 casos de menores en 2015, el 85% de los cuales eran españoles). Peor aún: en el 50% de los casos los infractores (agresores) tenía menos de 18 años. 

Hay datos adicionales que tampoco animan al optimismo: El 53% de las jóvenes menores cree que el hombre debe proteger las mujeres y el 80% de ellas afirma conocer actos de violencia entre parejas de su edad.

En otro informe (INE 2015)  se constata que 9 de cada 10 menores admite ejercer violencia psicológica con su pareja. 

El último componente al que quisiéramos referirnos es que el 70% de los menores confiesa sufrir violencia a diario y desde hace tiempo (un año aproximadamente) y que el ACOSO ESCOLAR va en aumento.

La mencionada Fundación Anar recoge unas recomendaciones para los padres que quisiéramos ayudar a difundir:

•Tenga en cuenta que el castigo físico genera daño en su hijo/a y cuestiona su dignidad como persona, no su comportamiento inadecuado.

•Su hijo/a le tendrá miedo y aumentará la distancia emocional con usted.

•Le está enseñando a su hijo a ser violento si usted lo es.

•Usted puede ser un modelo de autoridad sano si no incluye ninguna forma de violencia en sus sanciones, si cuestiona la conducta pero no a la persona, si ofrece un ejemplo adecuado de comportamiento, si es capaz de darse el tiempo que necesita para sancionar razonablemente a su hijo/a.

•Utilizar la violencia en su repertorio de acciones posibles para sancionar la conducta de su hijo/a supone un fracaso y desvela una falta de habilidad. Usted siempre tiene la oportunidad de identificar su error, corregirlo y pedir ayuda para superar sus dificultades.

•Procure buscar ayuda si usted como padre identifica que: tiene pocas habilidades para resolver conflictos, ha sido víctima de maltrato/abuso en su infancia y considera que esta experiencia le puede afectar, reacciona excesivamente ante los estímulos incómodos, presenta poca tolerancia ante situaciones estresantes, tiene dificultades para gestionar sus propias emociones, tiene problemas de adicción.

LA VIOLENCIA, EL INSULTO Y LA AMENAZA COMO SÍNTOMAS

LA VIOLENCIA, EL INSULTO Y LA AMENAZA COMO SÍNTOMAS

Cada día somos testigos (indirectos normalmente, está claro) de la muerte o la violencia ejercida contra todo tipo de personas, sobre todo sobre las más vulnerables: ancianos, mujeres y jóvenes, por jóvenes, menores de 16 años o, en todo caso, menores de 20.

Cuando vemos imágenes de esos hechos o cuando las leemos en la prensa y aún cuando nos las cuentan…. nos quedamos sin palabras, quizá porque seamos conscientes de que NADA de lo que digamos puede ni calmar el dolor que esos hechos produce ni cambiar las historias que los envuelven. 

Todos, eso sí, deseamos que eso no vuelva a ocurrir y lo anuncian así hasta los más afectados, los más allegados a esos afectados por ese tipo de violencia, pero… NO HACEMOS NADA POR CORREGIR LOS COMPORTAMIENTOS QUE SABEMOS QUE VAN A DAR LUGAR A ESO.

Callamos cuando vemos a cuadrillas de críos de 11 a 14 años insultando a mayores o a otros a los que consideran despreciables sin saber la razón, cuando tratan mal las cosas públicas (mobiliario urbano) o ensucian o empujan a personas mayores o a una pareja de chicas. Y así no se corrigen y su violencia va en aumento. Son y se sienten los “reyes” de la calle y de las leyes, incluso amenazan con ellas sin les “tocas las narices (se les “rayas”, según su expresión).

Nos tenemos que preguntar qué pasa en la vida y en la mente de esos menores tan dados a la violencia inútil. Sí, ya sabemos, porque así nos lo dice la ciencia, que la conducta de las personas esta influenciada por una serie de sistemas superpuestos y que algunas de las conexiones entre esos sistemas provocan violencia y rechazo.

Sabemos también que no todos los hogares son iguales y que algunos ya llevan el estigma de la violencia en su seno, como sabemos que hay entornos sociales dañados y dañinos en los que sobrevivir supone aceptar un riesgo muy elevado de violencia, pero ¿eso es suficiente para pasar de largo por la violencia gratuita o la muerte incluso de personas indefensas?. 

La VIOLENCIA ES UNA CONSECUENCIA, UN SÍNTOMA y hay que actuar sobre la o las causas que la provoca.  Y todos los medios y todas las respuestas parece que inciden más en la consecuencia (el hecho violento, sea el que sea) y se olvidan de las causas.

Todos hemos de responsabilizarnos, porque todos somos responsables, de que desaparezca la cultura de la violencia.

Hay que asumir que la agresividad es un instinto, que va con cada uno de nosotros como un elemento de supervivencia, pero, a la vez, hay que admitir que la VIOLENCIA es social y que la tolerancia depende de todos.

No nos quedemos con las estadísticas, por favor, asumamos nuestra responsabilidad y exijamos a cada uno su parte de culpa ante un problema que está empezando a ser imparable.

23 DE ABRIL DE 2018

23 DE ABRIL DE 2018

Ayer fue el día del “Libro” y, en algunos lugares, “Del libro y de la rosa”. Justo es dejar constancia de ello, aunque afortunadamente sea una fecha con larga tradición y arraigo, pero nunca hay que dejar de “empujar”.

Con tal motivo y entre cosas, se entregó el PREMIO CERVANTES 2917, concedido al escritor (entre otras muchas tareas) nicaragüense SERGIO RAMIREZ.

La RAE dijo de él, a la hora de valorar la concesión de ese título, que Sergio Ramírez “ha demostrado una gran capacidad para reflejar la viveza de la vida cotidiana convirtiendo la realidad en una obra de arte”.

A mi me gustaría recordar algunas de sus obras, sin otro afán más que el puramente divulgativo:

Oficios compartidos. Editorial: Siglo XXI. 1994

Un baile de Máscaras .Editorial: Alfaguara. 1995

Margarita, está linda la mar. Editorial: Alfaguara.  1998

Adiós muchachos. Editorial: Alfaguara. 1999

Sombras nada más. Editorial: Alfaguara. 2002

Mil y una muertes. Editorial: Alfaguara. 2004

El Reino Animal. Editorial: Alfaguara. 2006

El cielo llora por mí. Editorial: Alfaguara. 2008

Flores oscuras. Editorial: Alfaguara. 2012

La fugitiva. Editorial: Alfaguara. 2011

MACHISMO A LA VUELTA DE CADA ESQUINA

MACHISMO A LA VUELTA DE CADA ESQUINA

Supongo que todos entendemos que la violencia es algo así como el uso uso de la fuerza para conseguir algo, especialmente para dominar a alguien o imponer algo.

A la vez es fácil suponer que esa violencia se da desde los seres más fuertes a los más débiles y a través de mecanismos que abarcan algo más que una patada o un puñetazo.

Los sujetos mas “castigados” por ese comportamiento vienen siendo la mujeres y los niños que, aparte de sufrir las acciones violentas digamos que directas (acoso, golpes, violencia psicológica, violaciones…) sufren las consecuencias, como el miedo a decir nada por el carácter del maltratado o como el ser usados como moneda de cambio para justificar o continuar la escalada de violencia.

Siempre me han preocupado y ocupado los más jóvenes, entre otras cosas porque han sido la parte “invisible “ de esos comportamientos. Pasan a depender de otras personas o a servicios sociales y la sociedad se queda tan tranquila, como si se hubiera cumplido debidamente “con lo que se debía hacer. Mientras se hace un circo mediático con los padres y se escriben novelas bajo las hipótesis más peregrinas sobre los mayores a cuyo cargo estaban

He conocido mujeres entre los 18 y los 24 años principalmente, que conocen y saben, porque lo han sufrido, de lo que s denomina “acoso callejero”, lo que provoca que se muevan con autentico miedo en muchos ambientes  y reaccionen con miedo, como decía, ante piropos, miradas, persecuciones o imaginados comportamientos que les lleven a pensar en agresiones

Muchas de ellas han bajado la cabeza y han optado por ser ropas que no llamen la atención (si es que eso existe) salir solamente en grupo o tener marcado un número de teléfono en el móvil por si hay un extraño en la calle o en el portal. 

Son mujeres que TEMEN el acoso callejero, una práctica que incluye episodios de microviolencia que complican y hacen la vida psicológicamente complicada.. 

No me extraña que muchas de esas mujeres lleguen a pensar que “eso es lo normal”. Aunque no es raro que piensen así si comienzan a sufrir ese tipo de acciones desde la adolescencia.

Soy consciente que existen ya múltiples asociaciones y servicios públicos que ofrecen ayuda ante la violencia, pero la “microviolencia”, el acoso, aunque solo sea oral, el intentar pasar desapercibidas. esto es, ello poder vivi con “normalidad” son comportamientos que erosionan y que son difíciles de demostrar.

Hay que educar en y para la igualdad y hasta que no asumamos que somos iguales en todos los sentidos no habremos comenzado a poner en orden una disfunción social que tiene más gravedad y más capas de lo que parece

APRENDE A ESTAR SOLO, MADURA…

APRENDE A ESTAR SOLO, MADURA…

De un video encontrado en la redes sociales, puesto por una persona con la que conecto y lee mis aportaciones, he extraído el texto que acompaña a estas palabras.

Soy consciente de que este blog tuvo la intención de poner de manifiesto mi visión de la realidad circundante, de sus contradicción (o de las mías más bien). Y esto no es una realidad actual, por más que sea algo que me rodea. En ese sentido tiene cabida (según mi criterio) en el blog PARADOJAS, aunque encierre una realidad personal (que puede servir de elemento de reflexión para otros, aunque espero que sean pocos). 

“Aprende a estar solo, madura…Una persona que no sabe estar sola, difícilmente podrá en esencia estar con alguien más.

Solo el que es capaz de amar su soledad es capaz de amar a otros desde el desapego, desde el deseo y la preferencia, en lugar de la dependencia y la necesidad.

Estar solos es el estado que nos permite realmente conocernos, sin fachadas, sin trajes, sin roles, sin prender agradar, sin tener que cubrir expectativas ajenas…

Desnudarnos ante nosotros mismos, descubrirnos frente a un espejo, amarnos y procurarnos lo mejor, solo lo conseguiremos desde la más absoluta soledad.

Solo allí apreciaremos lo que somos, solo desde allí podremos entender el propósito de nuestra vida.

El estar solos es una liberación que nos permite quitarnos de encima todo aquello que no nos permite ser nosotros mismos, para conocernos realmente y desde allí poder mostrarnos sin pretensiones, sin complejos, sin ego ante otros.”

Creo que es mejor esto que traer aquí mis sentimientos sobre la carta en la que supuestamente ETA (857 muertes a sus espaldas) pide perdón por habernos dado 50 años de terror, la posible candidatura del que fue Primer Ministro de Francia a la Alcaldía de Barcelona, la final e la Copa del Rey, de la muerte e Avicii, que por batir, ha batido hasta el récord de juventud para morir de alcohol y drogas, los juicios mediáticos, casi mediáticos y nada mediáticos (como el juicio de los ERE de Andalucía o el del 3% de Cataluña), etc.

CON EL PASO DEL TIEMPO

CON EL PASO DEL TIEMPO

“Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herir alguna vez y necesitarás perdonarlas.

Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma… Descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepientas el resto de tu vida” 

William Shakespeare

No es un día normal para mi, quizá producto del de ayer, que fue aún peor o menos normal. De ahí que hoy las “paradojas” sean de otra manera, aunque den sentido a la idea original de este blog: dejar constancia de las circunstancias de mi paso por el tiempo. Y ese paso enseña lo que dice Sakespeare, a la vez que lo que digo, lo que escribo, no sea más que lo que se deja  escrito dentro de una botella dejada al albur de las olas mar, tal y como dice el siguiente poema.

MANUSCRITO LANZADO A MAR EN UNA BOTELLA

Ahora escribo, al inventarlo, el texto

de este manuscrito, lo que en él se lee

y la botella contiene

La monotonía, la espera, la paciencia, 

la circunvalación del agua, 

el vuelo de las aves, el árbol

infinito, una tarde lluviosa, 

los silencios repetidos,

la velocidad con que se aleja el horizonte,

 el movimiento alegre y descifrado 

de las nubes, la quietud 

más despierta , un paseo compartido

por calles inventadas de memoria, 

el cansancio delas manos, el sabor

de los alientos encontrados

en la isla, el sexo que tirita

en los vaivenes dela sangre, el volumen

caprichoso de una roca, los caminos

dejados en la isla, el bullicio humilde 

de la piedras tiradas al mar, ua a una,

este texto, el manuscrito,

la botella que se aleja, la monotonía,

la espera, la paciencia,

la circunvalación de agua,

el vuelo de las aves, el árbol

infinito cuyo conocimiento 

contempo,

me envuelve,

me designa,

me nombra

Juan González Soto (Las Isla sonoras)

LAS ADICCIONES SIBARITAS

LAS ADICCIONES SIBARITAS

Dicho así, una “adicción sibarita” debe entenderse como la inclinación compulsiva hacia la vida placentera y refinada. Y la verdad es que los tiempos y sus adelantos nos están llevando a ello con rapidez. Hasta se busca el coche que nos lleve, sin que tengamos nada que hacer, allá donde queramos y ese sería un ejemplo más de lo que queremos expresar.

El “sibaritismo” está en la “marca de clase” de los valores predominantes de hoy, porque el placer es lo que rige todo aquello que se busca o desea.  No es que eso sea malo, de hecho todas las adicciones buscan el placer aún a costa de destrozarse. En sí mismo no lo es. Está claro que entre dos conductas o acciones siempre es mejor elegir aquella que nos “cueste” menos (esfuerzo, por ejemplo). Pero lo hacemos con tanto empeño que convertimos esa forma de actuar en “ley de vida”, de tal modo que, en demasiadas circunstancias esas aciones placenteras son lo que determinan nuestra única forma de actuar, esto es, se convierten en comportamientos adictivos.

No hablamos ahora de productos químicos, fumar, drogarse de alguna otra manera, beber, ….) sino de CONDUCTAS que, por sí solas, si no se convirtieran en hábitos que nos arrastran, serían comportamientos inocuos o, incluso, beneficiosos en algunos casos: el gimnasio, el correr, el sexo, las compras, las apuestas, el juego, los coches, la poseían de los últimos avances electrónicos, etc. 

Hablamos, por lo tanto de dependencias psicológicas que convertimos en adictivas en principio por algún tipo de placer personal.

Sabemos que existe lo que se ha dado en llamar “un círculo del placer” (muy visible en los adictos a la “nueva cocina” o a la cata de vinos, por ejemplo), pero no queremos entrar en el detalle, sino dejar constancia de que existen adicciones más allá de las conocidas como tales.

Y es que este tipo de adicciones suele pasar desapercibido, aunque al final provoque los mismos comportamientos y acaben rigiendo nuestras conductas.